To tastes, schedules

 Rarely couples match completely in their tastes and not so common is life in hell. But if the discrepancy reaches sexual situation becomes complex and can generate displeasure

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Various Authors
June 1, 2012 22:19:04 CDT
Desires are not ordered. What is required is the object of desire.
Francisco Umbral

Google translation. Unrevised. Awaiting human one.

 Luis has written Sex sense because at night is so exhausted by their daily work that does not feel like making love however well disposed wakes before dawn, crazy for "exercise" that will give you to start the day, but then his girlfriend Juliet is in a hurry, or not bother sexual appetite.

 "It is so exciting to see night sex ... she says. All day I step devising the perfect plan: bathe before bed, tenderly caress under water and out continue the foreplay in bed ... That's what I crave, but Luis always tired and leaves me wanting to dawn. "

 Rarely couples match completely in their tastes in cuisine, pastimes or clothing and not so common is life in hell. But if the discrepancy reaches sex-especially the frequency and time to devote to this, the situation is complex and may, as in this case, generate displeasure.

 Desire is the natural trigger sexual response and of course that does not appear simultaneously on both members of a couple ... But that does not mean that the interest of one side awaken the enthusiasm of the other, provided there are no biological, psychological or cultural to curb that capacity.

 Maybe a partner consider a nice sleep after intense and erotic session to another dawn he likes more loving, but failure to reach agreement on the issue will not occur neither one nor the other.

 In certain cases the complaint is because she or he just once a week-or less-which exasperates her partner, who cataloged the lack of love or consideration, if no other suspicions arise .

 These time differences are taken to end the disorder associated with sexual response frequency, one of the three components of the stimulation process. There always has to do with the interest or mutual love (associated to the subject that causes the stimulus) and yes a bit with the third element in the equation, which is the method, says Dr. Fernando Bianco, president of global society Clinical Sexology.

Uses ... and schedules

 Many people worry about the normality of their desire compared to others, says the site utilisima.com. People have their own pace, and should be adjusted to meet each other's needs.

 When it comes to heterosexual couples also weigh gender differences: women usually want to feel desired, but also perceive intimacy through kissing, hugging, to be heard ... But men often prefer giving physical proximity coital sex. For them the momentum starts here and now. For us it starts with the greeting of the morning coffee and then "feeds" throughout the day.

 No definitive conclusions regarding schedules "ideal" to make love. Research commissioned by the journal Women and Health, UK, says that the night is the best time sabatina (around 11) because it occurs naturally peak level of cortisol, a substance responsible for stimulating the sex hormones.

 However, in September 2011 was published another study by the London School Economics aimed morning (especially on Thursday) as the best time, because it increases up to five times the segregation of testosterone in men and estrogen in women.

 In terms of frequency, a Spanish survey found that eight out of ten people say they have sex at least once a week (the highest rate in Europe). From that sample, ten percent maintains daily, 28 percent every two days and 42 every seven days.

 There are also studies Creoles as presented by Dr. Alina Gorguet Santiago in the Cuban Congress Therapy and Sexual Education in January. The 53 percent of couples seen by her query in the past five years said relations in the night time, and 22 percent preferred the morning, 20 percent was understood at any time, another three percent in the afternoon and only two percent in the morning.

 According to this therapist insists there is no perfect formula. We need to adapt and tastes opportunities, and learn to be flexible: if one member of the couple has impulses at odd and the other never pleased that influence how experience their sexual satisfaction. In fact, half of the couples met in consultation acknowledged feeling less satisfied and blamed on the rigidity of routine or schedule that discomfort.

Hungry for you

 According to the Act postulates Fisher, the more sex a couple more ask keep their bodies. But it also works in reverse: the lower the number of stops fits erotic desire and may disappear, contrary to what happens with other human needs.

 So not fair to claim that the most active person always fit the desires of the less needy: the challenge is to cause your libido as possible using the imagination and the right incentives.

 When there is love and commitment, the change in routine increases more the desire to change partner. Suggestions contemplated therapeutic exercise regularly to promote the flow of endorphins in the body (excellent adjunct to regain sexual desire, says the site Utilísima); changing roles for seduction (not always start the same person) and talk to avoid disappointment .

 Also need to broaden the spectrum of strokes (not all penetration), or combinations ranging in intensity according to the strengths of both at all times, and a very good idea to plan the sessions erotic, implying demand to adapt workload and both home and work mainly in the most stressful tasks to finish faster and in better spirits, thank detail body and spirit alike.
 

    
   

Para gustos, horarios

Pocas veces las parejas coinciden totalmente en sus gustos y no por eso la vida en común resulta un infierno. Pero si la discrepancia alcanza las relaciones sexuales la situación se torna compleja y puede generar displacer

 

Mileyda Menéndez Dávila
Varios Autores
1 de Junio del 2012 22:19:04 CDT

Los deseos se tienen, no se piden. Lo que se pide es el objeto del deseo.
Francisco Umbral

Luis ha escrito a Sexo sentido porque por las noches está tan agotado tras su quehacer diario que no siente deseos de hacer el amor; en cambio se despierta bien dispuesto antes del amanecer, loco por un «ejercicio» que lo estimule para empezar la jornada, pero entonces su novia Juliet está apurada, molesta o no tiene apetito sexual.

«Es que veo tan excitante el sexo nocturno… —dice ella—. Todo el día me lo paso ideando el plan perfecto: bañarnos antes de acostarnos, acariciarnos tiernamente bajo el agua y al salir continuar el juego amoroso en la cama… Eso es lo que yo ansío, pero Luis siempre está cansado y me deja con ganas hasta el amanecer».

Pocas veces las parejas coinciden totalmente en sus gustos en cuanto a cocina, pasatiempos o vestimenta y no por eso la vida en común resulta un infierno. Pero si la discrepancia alcanza las relaciones sexuales —en especial la frecuencia y el horario para dedicarse a estas— la situación se torna compleja y puede, como en este caso, generar displacer.

El deseo es el detonante natural de la respuesta sexual humana y es lógico que no aparezca al mismo tiempo en ambos integrantes de una pareja… Pero eso no quita que el interés de un lado despierte el entusiasmo del otro, siempre que no existan factores biológicos, psicológicos o culturales que frenen esa capacidad.

Puede que un miembro de la pareja considere agradable dormirse después de una sesión erótica intensa y al otro le apetezca más amanecer amando, pero si no llegan a un acuerdo sobre el tema no ocurrirá ni lo uno ni lo otro.

En ciertos casos la queja viene porque a ella o a él le basta con una vez a la semana —o menos—, lo cual desespera a su pareja, quien lo cataloga de falta de amor o consideración, si es que no surgen sospechas de otro tipo.

Estas diferencias de tiempo llevadas al extremo son un trastorno de la respuesta sexual asociado a la frecuencia, uno de los tres componentes del proceso de estimulación. No siempre tiene que ver con el interés o el amor mutuo (asociado al sujeto que provoca el estímulo) y sí un poco con el tercer elemento de la ecuación, que es el método, según explica el Doctor Fernando Bianco, presidente de la sociedad mundial de Sexología Clínica.

Usos... y horarios

Muchas personas se preocupan acerca de la normalidad de su deseo comparada con otros, dice el sitio utilísima.com. Las personas tienen su propio ritmo, y deben ajustarse para satisfacer las necesidades mutuas.

Cuando se trata de parejas heterosexuales también pesan las diferencias de género: por lo general las mujeres queremos sentirnos deseadas, pero también percibimos la intimidad a través de besos, abrazos, de ser escuchadas… En cambio los hombres casi siempre prefieren la proximidad física que da el sexo coital. Para ellos el impulso arranca aquí y ahora. Para nosotras empieza con el saludo del café matutino y luego «se alimenta» a lo largo del día.

No hay conclusiones definitivas en cuanto a horarios «ideales» para hacer el amor. Una investigación encargada por la revista Mujer y salud, en Reino Unido, dice que la noche sabatina es el mejor momento (alrededor de las 11) porque tiene lugar un pico del nivel natural de cortisol, sustancia encargada de estimular las hormonas sexuales.

Sin embargo, en septiembre de 2011 se publicó otro estudio de la London School Economics que apuntaba las mañanas (especialmente la del jueves) como el mejor horario, porque aumenta hasta cinco veces la segregación de testosterona en los hombres y de estrógeno en las mujeres.

En cuanto a la frecuencia, una encuesta española arrojó que ocho de cada diez personas dice tener sexo al menos una vez a la semana (la tasa más alta en Europa). De esa muestra, el diez por ciento mantiene relaciones a diario, el 28 por ciento cada dos días y el 42 cada siete días.

También hay estudios criollos como el presentado por la doctora santiaguera Alina Gorguet en el congreso cubano de Terapia y Educación Sexual, en enero pasado. El 53 por ciento de las parejas vistas por ella en consulta en los últimos cinco años decían mantener relaciones en el horario nocturno; el 22 por ciento prefería la madrugada; un 20 por ciento se entendía a cualquier hora; otro tres por ciento en la tarde y el dos por ciento solo en la mañana.

Según insiste esta terapeuta no hay fórmulas perfectas. Es preciso adaptar oportunidades y gustos, y aprender a ser flexibles: si uno de los integrantes de la pareja tiene impulsos a deshora y el otro nunca lo complace eso influirá en cómo vivencian su satisfacción sexual. De hecho la mitad de las parejas atendidas en su consulta reconocían sentirse menos satisfechas y achacaban a la rutina o la rigidez de horarios ese malestar.

Hambre de ti

Según postulados de la Ley de  Fisher, mientras más relaciones sexuales mantenga una pareja más pedirán sus cuerpos. Pero también funciona al revés: a menor número de topes eróticos el deseo se ajusta y puede desaparecer, contrario a lo que ocurre con otras necesidades humanas.

Por eso no es justo reclamar que la persona más activa se adecue siempre a los deseos de la menos necesitada: el reto está en provocar su libido cuanto sea posible usando la imaginación y los estímulos adecuados.

Cuando hay amor y compromiso, el cambio de rutina aumenta más las ganas que el cambio de pareja. Las sugerencias terapéuticas contemplan hacer ejercicios regularmente para promover el flujo de endorfinas en el organismo (excelente coadyuvante para recuperar el deseo sexual, dice el sitio Utilísima); cambiar roles durante la seducción (que no siempre empiece la misma persona) y dialogar para evitar decepciones.

También es preciso abrir el espectro de caricias (no todo es penetración), variando su intensidad o combinaciones de acuerdo a las potencialidades de ambos en cada momento, y una muy buena idea es planificar las sesiones eróticas, lo cual implica adecuar la demanda a la carga laboral y hogareña de ambos, y sobre todo colaborar en las tareas más agotadoras para acabar rápido y de mejor ánimo, detalle que agradecen por igual cuerpo y espíritu.



http://www.juventudrebelde.cu/suplementos/sexo-sentido/2012-06-01/para-gustos-horarios/