Lies
worth telling?
Not all of us
always try to avoid a passing infatuation for the sake of marital
stability.
Mileyda
Menéndez Dávila
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mileyda@juventudrebelde.cu
A CubaNews translation. Edited by Walter Lippmann.
Nothing dries out faster than a tear.
Apollonius
Marital fidelity is not
intrinsic to us humans, but an attitude we learn. It’s about choosing
between being faithful to our own wishes or to what we think our spouse
will feel upon finding out that we’re fulfilling those wishes with
someone else.
If mismanaged, an internal act of disloyalty can sometimes lead to an
external one. How often don’t we lie about little things just because
our better half finds them unacceptable even if they entail no real
danger of betrayal?
After centuries trying almost everything in matters of love, the human
race should know only too well that no one can fully satisfy another
person or supplant us in the affections of our parents, brothers and
sisters, children, close friends or colleagues.
Whoever attempts to play all those roles at once ends up losing their
own identity, and their married life becomes a burden so heavy as a
result that new illusions will easily find a way in, helped by the
impression that anything looks better than our present relationship.
Traditionally, one part of society delights in the beautiful love
stories of soap operas and sees nothing wrong with that, as they can
point in the right direction when it comes to learning to live without
being jealous of a partner’s success and cut them some slack instead.
The fact that other people have got closer is not necessarily a sign of
infidelity. On the contrary, accepting that someone else can fill
certain spaces in your spouse without jeopardizing your relationship
reveals maturity. Where the line is crossed depends on every person’s
cultural level and personality, but all relationships are constructed
and their builders should be able to level with each other and make
clear how far they can go without detriment to the other’s feelings,
rights and privacy.
Those who made the most of their younger days before going steady with
someone are more likely to have left those habits behind and learned how
to be faithful, since they know only too well what the «aftermath»
tastes like and are therefore better equipped to establish their
cost-benefit equation.
Hence the insistence that adolescence and early youth are not a good
stage to be bound by very strong ties, have children or take on the
responsibility of setting up housekeeping. Better to experiment and put
your feelings to the test than give up free rein you would otherwise
enjoy without restrictions.
Marriage should get its strength from daily life, not from prohibitions
which are on balance a lousy remedy for a spouse’s resourceful mind, say
some readers who consider themselves «experts» at finding a married
person’s weak spots and zeroing in on them their whole art of seduction.
All the more reason, then, to detect such weaknesses in time and
exorcise them so as not to fear any of the nice, normal things of life,
like sincere friendship, harmless flirtation or flattering comments.
We must count on the right moral arguments and means to warn those who
have their head in the clouds of any clear and present danger of falling
in love without losing your composure, feeling insecure or inflicting
excessive punishment.
If your relationship is firmly based on love rather than a meaningless
bond hardly kept in place by habit or convenience, it will more often
than not weather the storm and even improve. The time will come when you
will both laugh at such dangers and devise new strategies to prevent
them in the future.
However, if your relationship is doomed to die anyway, it’s better to
seal the pact graciously instead of involving a third party who will
usually fail to even understand how they ever end up in the crater of a
steaming volcano where the old flame of love is almost reduced to ashes
and feeding nothing but grudges.
---ooOoo---
Ask Up Front
L.E.: I unintentionally started to fall in love with my
best friend. He never wanted me to leave my boyfriend for fear that I
might regret it. After that he left school and went away and I broke
with my boyfriend. Eventually we met again, and we’ve been formally
dating for three months. I feel very happy, but I’m still studying in
the same school and there’s another boy that I like pretty much. He’s my
only source of amusement during the week. I think what I’m doing is
quite wrong, but if it weren’t for him I would be all the time thinking
of my boyfriend. I’m aware I found an awful way to kill time, but I beg
you to understand. I feel very bad about all this, and I would like to
know if all this is normal or if this kind of thing can only happen to
me.
It’s about time that you
try to see by yourself what’s going on without justifying your attitude
by arguing that you’re bored stiff, not the only one, or avoiding
thinking of your boyfriend the whole day long. All of that can play a
role, but it’s not enough to understand.
Your story repeats itself. Maybe your source of entertainment today will
be your steady boyfriend tomorrow, and thus the cycle will continue.
It’s usual at your age to feel like exploring and enjoying your
eroticism for purposes of self-assertion, see love vanish following an
intense relationship, and even mistake friendship for love. However, not
all people behave the same way.
It’s advisable to put off sex at this stage because the frequent change
of partners or the trend to have more than one at the same time can
bring with them regrettable emotional consequences, unwanted pregnancy,
STDs, and risks to your future capacity to have children. Enjoyment and
responsibility are not mutually exclusive. And never mind whether or not
we shut your eyes: a sense of unease is a warning sign.
http://www.juventudrebelde.cu/suplementos/sexo-sentido/2009-10-23/mentiras-que-valen-la-pena/
¿Mentiras que valen la pena?
Nada se seca más de prisa que una lágrima. Apolonio
La fidelidad conyugal es una actitud, pero no es intrínseca al ser
humano, sino aprendida. Se trata de elegir entre ser leal a los deseos
propios o a lo que presumimos sentirá la pareja al saber que
satisfacemos tales deseos sin ella.
A veces una deslealtad interna mal manejada es la antesala de una
externa. ¿Cuántas veces mentimos sobre cosas triviales porque resultan
inaceptables para la pareja aunque no entrañen un peligro real de
traición?
Tras siglos de intentar casi todo en materia de relaciones amorosas, la
especie humana debería estar consciente de que nadie puede llenar la
vida de otra persona ni suplantar vínculos esenciales como los de padre
y madre, hermanos, hijos, amistades íntimas, colegas, compañeros de
hobby…
Quien trata de abarcar todos esos roles termina perdiendo su propia
identidad y el matrimonio se vuelve una carga tan pesada que es fácil
penetrarlo con nuevas ilusiones, pues cualquier cosa parece mejor que
una relación así.
Aun sin esas dificultades, es muy posible que alguna vez en la vida
aparezca alguien especial y nos sorprendamos a cada hora recordándole,
incluso sin querer ser infieles. A veces es puro deslumbramiento, gente
que, mirada con calma, no pasa de una amistad, pero desde la infancia
nos enseñaron a asociar amor y sexo y cuesta un poco desprenderse de
ello.
El humor, la transparencia y la confianza son recursos para monitorear
con honestidad tales devaneos, y ningún refugio mejor que el propio
hogar para no caer.
Pero no todos, y no siempre, evitan esos enamoramientos fugaces en
nombre de la estabilidad matrimonial. El psiquiatra mexicano Mario
Zumaya estima que el 60 por ciento de los hombres y el 45 de las mujeres
son infieles.
Algunas personas asocian infidelidad a carencias en la relación y se
sienten culpables de que su pareja buscara fuera algo que ellos no
supieron darles. A veces es cierto, pero no es esa la única excusa para
vivir una historia sexual o platónica fuera del matrimonio.
Encuestas en varios países aluden a las circunstancias, la necesidad de
experimentar, las fantasías… razones muy propias y no asociadas al
cónyuge a quien consideran, aun con sus defectos, la mejor persona para
mantener una vida estable y a quien no dejarían por nada en el mundo.
Vacaciones… ¿o esconder las dudas?
Pudiera sonar cínico, pero mucha gente acude a terapia para resolver
infidelidades, más preocupados por la opinión de los demás que por sí
mismos. Otros se sacuden esa carga cultural y experimentan nuevas
maneras de oxigenar la relación organizando aventuras para ambos.
Los hombres han gozado esas vacaciones semiclandestinas desde siempre
sin mucho cargo de conciencia. Para las mujeres la pregunta hoy no es
tanto si lo hacen, sino más bien si lo confiesan, algo que el sexólogo
español Paco Cabello nombra sincericidio, pues mucha gente está
consciente de las lagunas de su relación y no le importa en un momento
determinado compartirla, pero no quieren saberlo, para no verse
compulsados a tomar una decisión.
No son pocos los hombres que quisieran perdonar algo así y escriben a
Sexo Sentido porque no saben cómo hacerlo: tienen miedo a un después,
que puede o no darse. Sin embargo, hoy es más común oír a varones
jóvenes expresarse del asunto con cierta flexibilidad, aunque sea en
tono de broma, y aceptar filosóficamente que si sus parejas «caen en
tentación» el resto de sus valores es aval suficiente para darles la
oportunidad de elegir, equivocarse y volver.
Una de las conclusiones manejadas hoy en las consultas de terapia sexual
es que no siempre esos deslices amenazan la integridad del matrimonio. A
veces incluso lo fortalecen si ayudan a recuperar energías, a conocerse
mejor, comparar defectos y virtudes y poner en práctica nuevas técnicas
para relacionarse ¡y hasta para enriquecer el sexo!, coinciden Cabello,
Zumaya y el chileno Walter Rizo.
Negociar los límites
Tradicionalmente vive una parte de la sociedad amores bellos a través de
las novelas y no les parece mal. Una novela también puede ser la
realización personal de la pareja para aquellos que aprenden a no celar
sus éxitos, no cercarla, y le ayuden a crecer sin perder los límites.
No todo acercamiento de otras personas conlleva deslealtad. Aceptar que
alguien más llene en su pareja ciertos espacios sin que peligre la
relación, implica madurez. Los límites varían según la cultura y
personalidad de cada quien, pero toda relación es construida y debería
poder hablarse con claridad hasta dónde pueden llegar sin sufrir
menoscabo en sus sentimientos, derechos y privacidad.
Quien aprovechó su juventud antes de estabilizarse con una pareja ya
está de vuelta de todas esas cosas y sabe ser fiel porque conoce bien el
sabor del «después» y establece mejor su ecuación costo-beneficio.
Por eso se insiste en que la adolescencia y la juventud temprana no son
etapas buenas para establecer relaciones profundas, tener hijos o asumir
la carga de un hogar. Es mejor experimentar, poner a prueba los
sentimientos y tomarle el gusto a la libertad antes de renunciar a ella.
Un matrimonio debe hacerse fuerte mediante vivencias y no por
prohibiciones, pésima vacuna ante asedios inteligentes, según lectores
que se confiesan «especialistas» en encontrar los puntos débiles de las
personas casadas y basar en esos su estrategia de seducción.
Sería mejor entonces encontrar a tiempo tales flaquezas y conjurarlas
para no temer la amistad sincera, el coqueteo sin consecuencias o el
piropo, cosas normales y agradables de la vida.
Ante el peligro real de un enamoramiento hay que tener recursos y
razones morales para alertar a quien tiene la cabeza en las nubes sin
agresiones, raptos de inseguridad o castigos desmedidos.
Si el amor es sólido, si no se trata de un matrimonio vacío sostenido
apenas por la costumbre o las conveniencias, casi siempre resiste la
prueba y hasta puede mejorar. Llegará el momento en que reirán juntos de
tales peligros y armarán nuevas estrategias para prevenirlos.
Pero si la relación de todos modos debe acabar, mejor sellar la partida
de modo elegante y no involucrar a un tercero, que muchas veces ni
entiende cómo fue a parar al cráter de un volcán donde un viejo amor
solo alimentaba rencores y cenizas.